Таким, как Я, Грибоедов дал определение «Горе от ума», Гюго «Человек который смеется», а Лермонтов «серый – белый ангел». И у меня с недавних пор три ипостаси. Но если углубиться, то их довольно много.
В школе меня окрестили «депутатом» за мое излишнее желание выступать везде и всегда. В универе кто-то ( правда не знаю, кто) нацепил, даже и не обидного для меня «терминатора», А мальчики-однокурсники окрестили «Святая святых». Все это, конечно, выглядит забавно. С такими талантами играть разные роли, ну или вживаться в них, я с особой легкостью смогла бы поступить в театральный, даже сыграть Кинг-конга у Стивена Спилберга. Зачем мне, как говорится, нетривиальный ум, когда есть харизма?
В общем – это было вступительное слово… мой период застоя (можно и творческого застоя), длится уже полтора года. Я давно не отписывалась и не читала блоги, не рисовала, не читала книжки и оставалась безразличной к внешнему миру.
Меня давно не интересует, куда катится мир и куда в итоге докатится. Вся эта вакханалия, суета сует, от нечегонеделания, выражаясь языком арго - задолбала мне бедную голову. Осуществила давно задуманную мечту, отоспаться год-два, забыть все и всех, а потом с головой и мыслями новорожденного пытаться познавать мир и трактовать его в угоду своим убеждениям, перманентно возвращаясь к нужным моментам памяти. Хотя зная свои неортодоксальные наклонности, сомневаюсь, что получится иначе...
Вся правда в том, что у меня никогда не было никакой харизмы, а была жуткая стеснительность и зажатость перед людьми, не говоря уже об огромной аудитории слушателей. Я умела все: писать стихи, рисовать, сочинять рассказы, даже сочинять музыку, не смотря на то, что не играю на музыкальных инструментах. И все это у меня получалось только при условии строгой конфиденциальности.
Каково это, когда знаешь что делать, но не знаешь как делать? Я могу наслаждаться каждым из своих творений не выставляя их на суд людей. Я не вынесу критики. И видимо по-этому мне никогда не стать известным художником, музыкантом, актером, писателем..
Подростком мне было безразлично на мнение людей, я была не только аморфным социопатом, но и злобным мизатропом. Склад характера имела скверный: могла долго терпеть, молча, изредка кидая пронзительно-злобный взгляд на источник агрессии. Но правда же, что любому терпению приходит конец? Я не жалела ничью душу. Я могла разорвать ее любым словом.
Тем не менее, меня удивляет, когда посторонний человек говорит, что я очень милая.
Благодарит за помощь, подчеркивая при этом мою высоко-культурную сущность. Я ведь, как любой другой разумный человек имею представление о культуре поведения и речи. Я так и хочу извиниться и сказать, что я не милая и совсем не хорошая. Что я могу сделать пакость. Видимо по этому я оправдываю свое поведение тем, что всем людям свойственны пороки, идеальных нет, надо принимать людей такими, какие они есть..
Я часто благодарю Бога за то, что он изменил мою душу, мои мысли, мое мировоззрение, что вытащил меня из бездны заблуждеия, очистил сердце. Если бы я встретила сейчас себя же, только подростка, я бы заплакала, обняла и пожалела себя за то, что я самый несчастный человек на земле с низменной душой.
Не смотря на это, харизму я все же не обрела. Я стала более улыбчивой, более мягкой в общении, перестала рскидываться советами, когда меня о них не просят, часто держу язык за зубами, можно даже сказать, что почти молчу в компании других людей. Зато стала любить почти всех людей. Любить за то, что они всегда несут друг-другу свет. Ведь где есть тьма, всегда есть свет. И пока есть человек, который несет свет, каждая тьма в душе одного может осветиться светом души другого человека.
Комментариев нет:
Отправить комментарий